生活在别处 La vie est ailleurs

三周过去了, 终于可以平静的写下这段文字, 写下这段时间的片断经历, 即使它是那么的疼痛:至今想来仍不能释怀;  即使是为了忘却, 尽管自己也知道不可能做到; 为了不让自己有遗憾, 也同时提醒自己: 生命的诞生, 其实是有些残酷.

2009年1月7号, 我和老公拖着行李箱, 如约来到医院, 进行催产, 一番例行的监测以后, 宫口还是不到两指, 医生于是把一个类似于卫生面条的小东西放在我的体内, 开始药物催产, 过了一个多小时, 药物似乎起了作用, 宫缩开始加强, ...

2009还是毫无悬念的到来了.

新一年的开始, 和家人一起渡过. 公婆准备了丰盛的餐前小吃和一桌地道的法国大餐, 桌面上我和LG每个人酒杯面前, 立着两个信封, 原来法国人也有新年父母给孩子封红包的礼俗. 我很庆幸自己有这样的一对公婆, 和气开朗, 而且尊重并热爱中国文化, 这其中的重要性, 对于跨国婚姻来说, 只有我自己知道. 公公甚至为了我订了全年的中国杂志, 婆婆开始学习中式烹饪, 虽然差强人意, 但是这份心意令人感动. LG虽是独子, 娇生却并没有惯养, 在这样的一个异...

日子静静的滑到了08年的平安夜, 婉拒了朋友的邀约, 两个人在家里过一个简单的圣诞前夜.

按照我们周初的计划, 今晚包饺子, 以中国的传统方式渡过这个西方的节日, 形式不重要, 关键是要开心.
猪LG早早下班, 抱出面包机, 加入面粉鸡蛋和水, 乖巧的它就自动运转起来, 然后我们两个从从容容的准备馅料:
考虑要冷冻一些, 以备月子期间解馋, 我们准备了两种馅料: 猪肉芹菜的和鲜菇鸡蛋的.

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圣诞节的铃声已经在大街小巷响起,
今天是远在新加坡小ISSA的生日,
从LILY的博客中,看着她茁壮的成长,
真心的为她感到欢欣鼓舞;
明天又是另一个小精灵AMAYA的生日,
生日快乐呵!

我们还是继续每天至少两次的散步,
给家人选购礼物,
给BB添置玩具,
我迟到的生日礼物,
在寻寻觅觅了许久后,
终于在LANCEL偿愿,
大大的红色限量版
是阿佳妮亲自...

到了最后一个月, 越来越沉不住气, 倒不单单因为肚子开始下坠, 而是开始觉得这个孕期有点长, 想想从4月份开始, 都不知道这近一年怎么倏然就滑过了, 总的来说, 我没有经历什么不好的体验, 有的朋友手脚肿胀不停, B超时查出高血压需要进急诊而且BB有剖腹早产的危险, 有的嘴里莫名其妙的掉皮, 一起上产前课的班里, 一个女孩天天惶惶不可终日, 看她的样子, 真的是很受罪似的. 这当然有体力方面的原因, 但是我想, 性格和意志大约也不可忽视吧. 恩, 开始不规则的阵痛(应该叫宫缩更确切), 其实倒...

据说每年的万圣节期间, 天气都会比平常日子冷一些, 果然这一周我们就领略了寒风的凉意. 夜晚漫步在路上, 需要带上手套, 最好同时把帽子也备好, 这样, 在外边会踏实一些.

回到温暖的家里, 猪爸爸说要泡个澡, 我则蜷缩在被窝里, 拿起枕边的杂志, 继续每天的阅读滋养, 打开iPOD, 给小家伙准备的音乐适时响起, 我不喜欢那些所谓的有利于智力开发的古典音乐, 而是选择了一些旋律轻快明朗的曲子, 每晚睡前, 听上半个小时左右, 这个时候的他, 应该慢慢的知道了这是妈妈在为他唱...

开始有朋友问我, 感觉婚后的生活怎么样, 有什么不同. 我的回答是: 没有什么不同. 本来嘛, 婚姻于我, 就是多了一本普通的小册子, 象家里多了个花瓶, 多了盆植物一样的. 你不会天天意识到它的存在, 感觉到它的影响, 生活本身, 还是一如既往, 如河水静静流淌.

偶尔还是会想起从前的日子, 想起一起牵过手的故人, 也许会有淡淡的伤感, 可是看看今天, 手中拥有的一切, 都更值得珍惜, 尤其是有了身孕以后, 我开始与某个人一起规划明天, 规划共同的生活. 感谢老公(如果说有不...

最近比较懒, 贴几张秋色照片, 以图会意吧.

 

中午趁阳光正好, 在附近的CITADELLE散散步, 看叶子正或浓或浅的变色, 体会秋的来临~~

 



每次, 都会看到我们的老朋友一只HERON(一种爱吃鱼的水鸟)静静的伫立在水中的残木上, 状如雕塑, 优雅动人.

 



转角处, 一只鸽子在等待...

婚前的最后一个周末, 我们提前预订了老城区一家驰名的餐馆, 庆祝并纪念我们这许多年来的单身生活. 记得大学时候, 曾不止一次的和宿舍的女友们打赌, 说自己是独身主义, 十年内绝不会结婚等等. 现在, 屈指算来, 离当年的"豪言壮语"真的已经十年有余了, 宿舍里只有我和老七还在单身世界里徘徊. 而如今, 命运知我已履行了自己的誓言, 让我在异国他乡, 安心的把手放在另一个男人手中, 去一起拥抱明天, 一起创造一个家庭并很快迎接我们的爱的结晶. 有友人打趣的问我: 你不会做落跑新娘吧...

身边的一对朋友在闹分手, 男的好面子, 即使平时爱找我倾诉, 这时也不肯敞开心扉; 而女的我们虽认识不久, 却惺惺相惜, 一大早打电话给我, 哭诉两个人的不合, 作为两人的好友, 我很想能为他们做点什么, 毕竟相处是缘分, 如果因为些琐碎的小事而结束, 有点可惜. 结果是我想帮忙不成, 男的反而觉得女的给我讲述他们的故事令他没面子, 于是, 我索性由着他们, 看两个成人会怎样处理这段感情.

学弹古筝时, 老师说, 无论你前半截弹得如何精彩, 千万不可错谈最后那几节, 否则便前功...

睡不着, 索性坐起来, 挠了一会儿头发, 越发毫无睡意. 起身来到客厅, 沙发的凉意告诉我秋天已经到了, 是啊, 再过明天就是中秋节了, 家里父母应该备好月饼了吧.

外面, 又淅淅沥沥的下起雨来....

偶然间在市中心发现了一家新开的中国按摩沙龙, 于是, 趁F去打球, 我好奇的走进了沙龙. 老板娘是一位40岁左右的中国妇女, 操一口东北口音, 一开始没料到我是来做按摩的, 把我当成了应聘的. 也难怪, 估计他们新开业不久, 本来顾客就不多, 更别提会有中国人光顾了.

我看了一下价格表, 决定先做次面部护理看看, 45欧元/60分钟左右. 沿着狭窄的楼梯上去, 简单的美容床, 必备的喷雾器, 问了一下所用的产品, 应该不会太差. 于是, 小心翼翼的躺下了. 老板娘亲自动手, 一...

上午雷雨阵阵, 到了中午, 天露笑脸, 我们来到市政厅, 咨询关于结婚所需文件以及托儿所等事宜, 市政府的办事效率还是很让我刮目相看的, 通常在法国办事, 比如银行医院政府公署等企事业机构,都是需要预约的, 而且和他们打交道需要很有耐心, 而这次我们办理所需的文件居然快速无比, F得意的向我示威说: 看看我们的效率. 我无可奈何, 谁叫他每次陪我去青岛公证处的时候都发现那里的一部分工作人员上班时间在玩游戏混日子呢.

下午例行验血, 新败的GUCCI太阳镜,终于有机会"...

不需要被闹钟打扰的日子, 早晨起床后, 悠然的清风, F往往已经开始工作了, 而之前, 他总是会为我准备好早餐. 今早, 是我最爱的土豆饼, 自从他学会做土豆饼之后, 除了经常实践之外, 还偶尔有创新, 加入不同的蔬菜, 比如菠菜, 白菜, 或者沙拉菜, 味道别致,颜色也勾人食欲. 加上前天做的咸菜饼,和正宗的小馒头, 一顿地道的中式早餐就这样被一个法国人"变"了出来. 也亏了他的用心和好学, 才让我的胃口越来越好.




餐桌...

I Only Care About You
From Teresa Teng

If I hadn't met you
Where would I be right now?
How would the days go by?
Would life be worth treasuring?
If I'd met someone else,
lived a simple life,
I wonder if the...

7月14日,法国的国庆节,天气少有的晴好(在北方这个季节,经常是阴雨连绵的). 按照约定,我们到住在乡下的F的父母家吃饭, 20来分钟的车程,我们很快置身于蓝天阔野的田园乡村,路边的土豆花和不知名的野花随风摇曳, 不时的可以看到野兔在路边驻足, 这里的人见怪不怪, 所以野生动物对人并不躲避.

F的父母住在一个有五百户人家的小村里,当时离开里尔搬到农村是为了给F创造一个接触大自然的机会,而现在,对于退了休的老两口来说,法国的田园生活,更是合适不过了. 在村子中间,F停下车, 把一...

毕业十年, 趁我回国, 大学同学组织了这次难得的十年聚会.

还是记忆中熟悉的综合楼,熟悉的老师们,熟悉的同学们,不同的是,脸上多少有了些岁月的痕迹, 有几个同学,明显的发了点小"福". 叙旧情, 谈今朝,几个孩童在人群中穿梭,让我们意识到,十年的收获. 中午的大学食堂, 让我有些恍惚, 这里兼是曾经的大学舞厅,通常舞会是在周末晚上,几个好友,相约成群,有些不好意思的来到舞厅,等候有男生过来邀请...

那时候,我们爱听校园民谣,爱看琼瑶的...

Only Time                                         唯有...

独自一人, 坐在小猪家的客厅里, 望着窗外一时阳光一时雨的变换, 听着墙上时钟在悠然自得井然有序的游弋, 女友来电推迟了本来的约定, 于是, 我有了时间,可以静静的思索近几天来的情绪波动.

4月24日, 中午, 忍不住自己做了测试, 不到一分钟的时间, 结果清晰的显示出来, 冷~~
             晚, 在小猪父母家晚餐, 我第一次, 餐前...

和许多女人一样, 我以前也是个时尚杂志狂.
什么<<希望HOPE>>,<<时尚COSMOPOLITAN>>,<<ELLE>>,<<嘉人MARIE CLAIRE>>,<<VOGUE>>,<<视觉>>,
更大众化一点的如<<女友>>,<<青年文学>>,<<视野>>,&l...

4月的第一个周日,风和日丽,小猪带我去看著名的公路自行车经典一日赛巴黎-鲁贝赛(Paris-Roubaix)。由于比赛路线会穿越他父母所居住的小镇,我们于是先到了他父母家午餐,然后徐徐漫步在乡间的小路上,设定的这一段是铺满石块的小路,只是步行,都不是那么舒服,更不用说骑自行车快速穿越了,这个比赛我早有耳闻,被法国人誉为"最经典的自行车一日赛", 全程259公里,上百名来自世界各地的专业骑手从巴黎出发,不经停,一股气到达位于北部法比边境的ROUBAIX,期间...

齐豫 - 女人与小孩
 
When I wish upon a star
唔~
我的星星
我不知道这个小孩怎样凭空而来
他可能让我告别长久以来的摇摆
带他回来给他一个温暖的家
每天晚上散一个小小的步
慢慢有人说那个小孩长得象我
跟我一样需要爱 一样的脆弱
跟我一样害怕孤独
和寂寞
象我这样的一个女人
以及这样的一个小孩
活在世界上
小小一个角落
彼此愈来愈相象
愈来愈不能割舍
我不知道这个小孩是不是一个礼物
但我知道我的生活不再原地踏步
陪他长大给他很多很多的爱
让他拥有自己的灵魂和梦
因为一个小孩是一个神秘的存在
跟星星一样奇异 一样发着光
跟水果一样新鲜
花儿一样芳香
象我这样的一个女人
以及这样的一个小孩
活在世界上小小一个角落
彼此愈来愈相爱
愈来愈互相依赖
啦~
愈来愈相信安排
唔~凭空而来
一个温暖的家
一个礼物
我的星星
星星

昨天周六,我拨通了好友鸭子的电话,一来向感谢她托MICHEL带的我最爱的CD,二来问候她和腹中宝宝的状况,可是我万万没有料到的是,她告诉我自己现在医院里,然后她低声说有一个不幸的消息,我心里一下子揪紧了,天啊,不要又发生什么可怕的事情在她身上了,这近几年,她受的打击已经不少了. 然而, 我还是听到了这个不亚于晴天霹雳的消息,她的孩子流产了.可怜的人,上周一突然大出血,然后羊水外流,医生说孩子保不住了,只能做掉!已经5个月了啊,这5个月,孩子已经是这个小家庭的一部分,他们天天给他讲故事,听音乐,天天围着他转,他们小心翼翼的保护着一生中第一个爱的结晶...而人生有时候,就是这样残酷, 在艰难的做出放弃孩子的决定后,鸭子更要承受肉体的苦痛,5个月的婴儿,流产的过程就像生宝宝的过程,可能还要更痛苦,我不仅联想起年今春天自己有过的经历,那种切肤的疼痛和来自心里的煎熬,将是一辈子的烙印,对于一个女人,哪怕你不想要孩子,可是天然的母性不能不让你难过,痛苦,当失去一个小生命,失去一个在你身体中孕育成长的小生命. 鸭子在电话那边哽咽了,我也忍不住泪流满面,我亲爱的朋友,我很抱歉听到这样的坏消息在你身上发生,我能安慰你的只有:要坚强的面对,要坚强.养好身体,一切都会好的.尽管我知道这样的安慰也许苍白,可是我还是想对她分享我自身的曾经艰难的心路历程,作为女人,在这样的时刻,除了坚强,只有坚强.
放下电话,我的心也跌落到低谷,一天的时间都没有走出,我当然没有办法继续我的论文,索性到厨房做点东西,让自己的手忙碌起来,大脑也许就不会思考太多而痛苦吧.
苦难让人成长,可是我相信没有人会真正的希冀苦难,象这样的打击,一辈子也许许多女人都要遭受,我不禁想象她们都是怎样疗伤的? 旅游,工作,改变生活方式,或者是顺其自然让时间带走淡漠?女人与孩子的关系,应该源于一种天性,这种天性即使象我这般惧怕小孩的人也不能否认,当一个小生命在自己的身体内孕育,每天感受到他的喘息与跳动,血肉之情,自然而然与日俱增,出了爱与牵绊之外,也许女人的身体和心性都会发生变化,所以当鸭子说这个打击也许会改变她以后的人生,我没有怀疑,但是我不希望她现在想太多未来的事情,人在痛苦之中,常常会有一些奇怪甚至荒谬的想法,时间会慢慢的缓解她的疼痛,是的,我在远方,不能为你做什么,但是,亲爱的鸭子,我会为你祈祷,这里的教堂到处都是,我即使不是信徒,但我也会为你祈祷,希望你能够坚强的度过这个难关.

前一阵子,忙忙碌碌的找实习,等的快无望之时,突然好运在一天间全部降临,一时有些无措,不知何从选择,北部旅游局的机会已经基本落定,对方甚至催我尽快签实习协议;而与跨国公司副总裁的面试,让我对未来的就职机会充满信心,可是问题是正值休假的季节,相关负责人已经开始度假,所以他们提出回中国实习的建议问我是否同意,我当然答应继续,于是有了今天上午与中国区总裁的电话面试,结果差强人意,至少我自己感觉不理想,原因是我在回答自己的职业目标时定位不够明确,我说自己对于工作地点并无所谓,法国中国或其他都OK,而我听得出对方是希望能招募到踏踏实实想扎根于中国市场与中国区共同成长的人才,我想在这点上我的回答多少不能令对方安心,的确,如果他们答应接受我回北京实习,是一种长远得人才投资,是希望我能够与他们共同成长,而这也是我自己多少困惑的地方,我不知道自己是不是真的甘心回去,是不是能够重新适应国内的工作环境和生活环境,我所不确定的更是对于他们在中国市场的未来表现力究竟有多强,对于这个市场我可说是一无所知,未知因素太多,令我难免顾虑重重,而且,一旦回到中国,是否能够再自由出入国境,也是个问题,所有的这些,都涌入面前,再一次面临这样艰难的选择,回去还是留下,我在权衡,考虑中...

今天由朋友牵线的另外一家500强公司也投来了橄榄枝,我继续晕着...
国内好友新近获提升为总监,而且上个月正式跨入围城世界,恭喜恭喜....

在我们的生命中,总有或长或短的那么一段,因为一些事,一些不确定的事情,而恐惧,或者说惶恐. 比如,此时此刻的我,心神不定,总觉得要发生什么事情,这种感觉已经持续了好几天,我隐约觉得,这不仅仅是因为下周的考试,还有身体的异样,我的生理周期一向很准时,而这次,却迟迟不见踪影,连腹部常有的涨痛感也没有,我担心发生不该发生的事情,尤其是在这样的节骨眼上,我不是教徒,却忍不住的向上祈祷:上帝保佑啊,上帝保佑啊!

我知道,也许是自己多疑,可是在结果显示出来之前,我没法保持气定神闲,于是,等待,等待面试,等待演讲,等待考试,等待考试完了对假设成真的欣喜庆祝或者恐惧加剧...大多时候,我们不是设计师,更像是一颗棋子,被一只看不见得手操控着,它令我们悲欢喜忧,有的时候,如果没有一定的思想准备,你会被一股力量裹挟着踉踉跄跄,来不及思考,只有凭直觉前行.

我安慰自己,不要过于担心,所有的一切,都可以承受,没有过不去的难关,更何况,我的身边,一直有那么多爱我支持我的人,不要怀疑,不要迟疑,相信明天,相信美好,就像相信阳光的温暖.会如意平安的.

我好像患了周期性厌倦症,今天上午(3月25日),被早到的敲门声吵醒,想起来昨天在MATHIU家吃饭时他们提起的今天开始改为夏令时,也就是说,我们都要比以前少睡一个小时,还好今天是周末,可以再补上.据说更改时间是为了节约能源,可是我很怀疑这种节约是否真的必要,可节约的程度有多少,只是常听到人们抱怨忘记了改时间,造成迟到早退的困扰.

起床后,吃了点面条,早上给G工作的男孩是来自喀麦隆的小伙子,很腼腆厚道的样子,突然想起某年中央台外国人唱中国歌大赛的冠军好像也是个喀麦隆留学生,那时很佩服他的汉语水平. 

打开电脑,准备重拾昨天就开始头痛的给FOSSE的作业,想到她给的分数,心里极不情愿继续下去,于是我走进自己的卧室,倒在床上准备换下头脑读点考试的补充资料,可是,脑子仿佛满了似的,一点也不往里进,索性把纸张扔了,躺在床上发呆...有点厌倦了吧,这样的生活,虽然没有大的压力,可是功课并不轻松,我不允许自己失败,可是内心又抗拒复习,就这样矛盾着.实习还是没有着落,虽然身边不少热心的朋友给我出主意,甚至一臂之力,可是明显不乐观,也许是北部真的机会不多吧,还是要等待啊,等待,等待,生命中有多少时光是在等待中渡过的?一人时孤独,人多时也不免寂寞,怎样的活着,才是我想要的?

"嘴唇还没张开来，已经互相伤害。约会不曾定下来，就不想期待。电话还没挂起来，感情已经腐坏。恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。给我一双手，对你依赖。给我一双眼，看你离开。就象蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。给我一刹那，对你宠爱。给我一辈子，送你离开。等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。"
___蝴蝶/林夕

一位26岁的女友,问我对婚姻的看法,我看着她,轻轻的笑了,我象她这样的年纪时分,大约也热衷于讨论这样的话题,可是,对于今天,这早已经不是一个问题,婚姻之于个人,在我看来,其实无异于萝卜和白菜,有人喜欢白菜,有人喜欢萝卜,比如她的许多女友,喜欢婚姻就选择喽,而,象我这样一直内心不安定的人,如何能对婚姻产生兴趣?而她,也一直为自己的善感所纠缠,所以,我给她的建议是,暂时不要考虑这个问题,等有一天,真的确定了,安定了:心情,学习或者事业,再做打算也不迟,"三十岁滞销论"对有的人也许永远都不适应,比如杜拉斯.

其实,再轰轰烈烈的爱,最后都要回归平淡吧? 如果我们认同想通并接受,也许就比较接近所谓的幸福,而如果我们总是在计算边际成本或者偶尔心有不甘,或者被远处的风景所吸引,幸福就是未知数,而偏偏如果你又是个多思善感的女子,那么极有可能,所有的爱,到了尽头,都是孤独.令人不胜寒的,不必非是高处.

"那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过的记念。"

很久以前和朋友讨论在爱情中灵魂与身体的重要性,好友对我说,一直不能斩断情丝的一个原因可能是我对他身体太过依赖,我们两个在一起,争吵痴缠,但是身体的融合总是充满激情,即使有时我觉得我们的灵魂非常遥远.而今天,面对我的精神伴侣的时候,我又不禁自问是不是仅有灵魂就够了?

你想要什么?灵魂?身体? 两者任何的极致恐怕都不易得到,所以,当拥有的时候,应学会珍惜.看杜拉的情人。15岁的法国女孩和一个来自中国北方的男人,除了做爱他们没有别的方式,因为他们的灵魂没有任何相似的地方。身体的接触,是最单纯最简单最直接的一种吸引。也许是爱的本质的东西。可是,在中国正统教育下长大的我,还是会被这样的念头吓一跳,我要的一向是两者完美的合一体,可是,事实证明,这样的奇遇少之又少,也许,这是我一直单身流浪的原因,追随爱情的声音,却找不到它的方向.读获"法国青年作家奖"的19岁女大学生袁筱一的<<黄昏雨>>,里面的文字令人震撼:
"爱情是世界上最奢侈的事情，而我们一无所有" "寂寞并不是生活的贫缺，而是灵魂深处的匮乏"  "我们原本属于一个无情而苍白的时代，忠于真理，真理欺骗我们，忠于爱情，爱情毁灭我们"  

年轻如19岁的生命,如何对爱情,对人生有这样深彻的感悟?

附:小说的链接 http://xzc.2000y.net/mb/2/ReadNews.asp?NewsID=602616

电脑里传出的是杨乃文的<<不要告别>>"对于明天的恐惧,来自对今天的厌倦..."
下午的阳光里,我从学校图书馆出来,望着路上铺满金黄的落叶,北方阳光的温度让我有些感动,

想起G,忍不住想象明年的现在,我们是不是还可以天天见面,亲吻,互相诉说当天的所见所闻...

还是已经天各一方想起这种可能,忍不住的悲伤起来.
想想北京,让人悲伤,
想想里尔,让人悲伤,
想想离开,让人悲伤,
想想留下来,同样悲伤,
我不知道自己究竟做何打算,

昨夜,一个朋友从网上对我说很佩服我的状态,一直都知道自己想要什么,她不知道的是,我没有反驳,但对着屏幕这句话苦笑,其实,许多人对我有误解,这不奇怪,现在的世界本来就很难去了解一个人,

其实恰恰相反,我一直都迷惘,对自己的人生,感到迷茫,对自己的未来,感到迷茫,对许多事情感到迷茫,

我在而立之年,离开自己已经算安稳平实的生活,到远方来,仅仅是为了求学吗?

不是的,我是在寻找自己,认识自己,了解自己,可是,这么长时间了,我还是感到陌生,感到怅惘,不知明天的自己将去往哪里,又将想去往哪里,我一概不知道,

父母,家人,朋友,爱我的人,我爱的人...到底应该如何加减乘除这些砝码,才能达到幸福的结果,没有遗憾,没有迷惘?

好朋友在准备来欧洲的行李,而我,连续几个晚上,都梦见F,我清楚的记得,当我发现对面这个曾经那么深爱过自己的男人居然变得如此陌生时,内心的痛楚如此清晰. 还好,是梦境,我还可以幻想.

又一想,我凭什么要求他爱我一辈子?

我没有办法回答,也没有答案可以找寻,

也许该打住了,再想下去,就难过了.

9月21日,F的生日,那天晚上,在通往WAZAMME的路上,我又一次喝的烂醉,就是觉得自己很委屈,功课生日和G得隐瞒都令我心烦不已.下午和DIDIER喝了两杯,抽了他的几支雪茄,晚上没有食欲,本来想和他好好聊聊,可是一开口,我总是这样的南辕北辙,于是乎,一时胸闷,找不到出口,打电话给可怜的ANTHONY,于是这个被我当作哥们的大男孩义不容辞的迅速到了我家楼下,而我,已经开始在街上象游魂般的晃荡,午夜的里尔,静悄悄的提示着你的寂寞,我们好不容易找到一家还营业的杂货店,我从货架上取下了度数最高的AMSTERDAM啤酒,标着12度,内心横着非醉不可的劲,走了不远,找到一个合适的台阶,直接坐下,开始向他"倒垃圾",我第一次告诉他F的事情,他好像有点惊讶,又有些伤心,但这都不能影响我,口袋里的手机不时的震动着,我故意不加理睬,心里却不能不牵挂,我知道我这样的深夜出游令他担心之极,也多少能体谅他的无奈之痛,可是我顾不了,只觉得灰心,只觉得想回去,我离开了那样一个深爱我得男人,来到这里,到底是为了寻找什么?而我又寻找到了什么?G对我得心意我自是知道,可是我不能欺骗自己经常从心底涌上得悲伤,这种悲伤也许是因了爱,也许是因了孤独,也许是两者都有...在这样一个深夜,我想念那个遥远的温暖得怀抱,我在心底里为他送上深深的生日祝福,希望他可以感受得到.

终于我不知道在几点钟得时候开始失去对身体得控制力,我不由自主得下滑,不由自主得想找个依靠,而同时,泪水开始遍布双颊...ANTHONY一路上搀扶着我这个令他吃惊得"酒鬼",走走停停,这路长得仿佛没有尽头,中途开始呕吐,我开始讨厌自己,口里重复念叨着"我为什么会这样,我不喜欢这样"得句子,头晕得厉害,痛觉仿佛也没有了,但是并不是完全得丧失了意识,我还记得路上遇到几个好心得小混混上来关心我,对A说了几句什么"亚洲人比较不习惯于酒精"等等有些怪异的理论...终于回到家了,我听见A离开把门关上得声音,一时忍不住又跑到卫生间里吐了一通,那边G在不停得喊我,可是我已经没有力气走过去了,关上卧室得门,我把自己送进了梦乡.

早晨醒来,头隐隐作痛,可是上午得功课还是要去得,我挣扎着起身,到ESA听了两节基本上我认为无聊得课,一个年轻的女教师,没有多少经验,没有多少激情,也没有什么幽默感,从她得衣着可以看得出,这个老师有多么得乏味,后悔自己应该躺在床上调养醉酒得脑袋.中午,A细心得给我送来了头痛药,我立刻口服下,心里作用觉得疼痛尽快就能缓释,而也奇怪,压力仿佛真的减轻了不少,自己安慰自己,有什么大不了得,功课现在是紧张点,不过第2周不是已经好转了些吗?而G,我相信他对我得爱,这就够了,没必要对他太过苛刻,想起以前相处过得男生对我说过得话:"和你在一起,总觉得有压力"而G也不例外,我不知道为什么会这样,也许我真的不够宽容,有时过于强势,是时候反省一下了.

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