生活在别处 La vie est ailleurs

07年的生日PARTY,在"杀人游戏"一片欢跃的气氛中结束时,以近凌晨六点. 因为不想吵醒在我床上睡着了的MS,我只好在沙发上合眼凑合了几个小时. 即日风和日丽,虽然不舍,还是和婷一起送走从巴黎赶来为我庆生的两位女友, MS周一大早还要搭乘16个小时的飞机回韩国, 她们对我的这份情谊,令我心余感动.

周一,在SABRIA打扫完卫生离开以后,屋子里又恢复了以往的平静,我一个人收拾心情,重新坐在电脑前,冷不丁看见婷从MSN登陆了,按说她应该在公司的,正纳闷期间,她给我发来一条"爆炸性"新闻: 小安哭了. 我吓了一跳,这个号称从来不会哭的一米九六的法国大男孩,哭了. 我一边心中猜到了几分,一边问婷为什么,她的答案不出我所料,还是因为我(确切的说因为他对我得感情). 我心里五味杂陈,坐在电脑前,一时语塞.

昨晚,我们聊了一会,我以为他可以自我调节了,谁知今天愈加严重了. 曾几何时,小安在我的生活中出现的频率很高: 当我寂寞时,有他陪我,当我想去酒吧喝一杯时,有他陪我,当我去家乐福买东西时,有他帮我坽东西,他成了我在在法国屈指可数的几个密友之一,而我之于他,不用说,我也知道其重要性,已经不止于一个普通朋友. 我以为我曾开诚布公的告诉他我只当他是普通朋友,或者说好朋友,就会令他释然,我没有料到的是,感情的事,不是想控制就控制的了,我何尝没有从他的眼睛里读懂他对我的爱,当我们每次见面行见面礼时,他颤抖的扶着我肩膀的双手,当生日PARTY上他看见我和别人在阳台上聊天而他独自黯然神伤的样子;从他落寞的吉他声中,我读得出他对我的那份爱而不得爱而不能的苦楚,正是这种不由自主的爱,加上求职一路的艰辛,让他终于在今天化为不能承受的泪水,他告诉我这是他平生第一次落泪,而这已是他从PARTY结束回家后第四次落泪, 我看着他,心中有不能言说的疼痛, 因为这份对我执著细腻的爱,更因为这是一份我不能接受的爱,尽管我那么渴望一个想他那样宽广的臂膀将我环绕...可我知道,眼前的这个痴情的法国男孩,不会是我的等待. 多么矛盾的现实. 该说的,我都已经重复过多少遍了,我已近乎无语了. 有一天,小安你会明白, 生命中不是只有爱就可以的,如果我现在20岁,我可以毫不犹豫的投入你的怀抱, 我有无数的日子可以挥霍,可是,现在的我,知道自己不再需要这种放纵, 我不能欺骗自己的感情. 即便我有那么几分喜欢你, 可生活,不是只有爱就可以幸福的.

谢谢你为我流的眼泪,它们终将化作春雨, 滋润你的人生, 让你变得更坚强, 更清醒, 更快乐! 我祝福你, 我的朋友.

朋友给我装了一个PPLIVE的软件,这样我有机会走马观花的看一些国内现在正在播出的电视节目或者电影,晚上无意中看到一个国产连续剧中的一个片段,因女主角是我喜欢的刘若英,就逗留了片刻,没想到看到令我感慨万千的一幕:刘和其老公在签署离婚协议那天,在收拾完东西准备会娘家出门的那一刻,她对她老公说:能再背我一次吗?看着她泪水盈眶伏在曾经相爱过的男人的肩上,我的思绪一下子回到了三年前当我和F还住在安定门内的时候,经常我加班回来,他到楼下接我,我撒娇让他背我上楼,他总是二话不说,背起一米七的我,一口气爬上二楼,有的时候,把我抱在胸前,我象树袋熊一样双手环着他的脖子,觉得很幸福,我从没想过他是不是会吃力,是不是很累...那时候他对我的关爱就像日出日落一样的自然. 隔着万水千山,我忽然意识到,也许我对他的忽视和不在乎,是因为他太宠我了,离开他以后,我才体会到他的不易,那时他对我的爱,是那样的不顾一切,不及后果.我扪心自问,可能这一生,我都不会对那一个人如此倾注所有. 这需要一种极大的勇气和魄力,当然,也是一种幸运,拥有这种体验的幸运.

现在,渐行渐远,我们之间心的距离,也越来越稀薄. 我忽然觉悟到:原来自己真正懂得爱,实在30岁以后,也就是离开他以后. 我和世俗间所有的人一样,总是要到"后来,才在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不再; 后来终于学会怎样去爱,可是那个人,已经消失在人海."

而我可以庆幸的是:曾经在我年轻的日子里,有一个男孩,那样的爱着一个女孩,那样的为她编制了紫罗兰色的梦幻,哪怕仅仅是虚幻的,她仍然感激,在青春岁月里,所有的因他而迷离的光影和憧憬!

再过几天，我和F分开就满6个月了，整理自己的思绪，发现对待这份感情有点慢慢的变淡了，这一方面是由于本来我对他的感情就不及他对我的一半；另一方面时间是销蚀一切的万能化学药剂，刚来法国时经常被对他的思念所弥漫，而现在，我已经能够很快的料理自己的心情了，每天除了在MSN上见面聊一会儿，其余似乎很少有想他的时候。
而每每在MSN聊不了一会，我就会忍不住发脾气或者说些他不爱听的话，今天又是这样，我一气之下把他从我的MSN名单中删除了，这样清净了许多，但是心情又忍不住一阵低落，猛惯了两大杯咖啡，还是有些颓靡，这两天莫名其妙右眼皮总跳，好象记得中国古谚说右眼跳灾来着，看来我应该小心一点，下午在风血交加时我居然又看到了那只常来我们阳台小憩的灰猫，心里又一阵打鼓，这是我第三次见它了吧，第一次那天和B出门遭遇查票，而她由于刚把月票丢了还没来得及补办结果被罚了26大块，第二次也是清晨和它邂逅后到学校开始新学期结果遭遇学生罢工，费了半天劲进到教学楼发现课是下午2点于是又四处流浪在同学家PASSER了一个中午，下午见到新班的同学感觉一般般，没有多少惊喜，21个人只有3个男生还一个至今下落不明，班里气氛自然不会太活泛，郁闷ING~~总之这只灰猫猫现在不能不让我浮想联翩了。难道和F真的出现6月之痒，这是不吉的征兆么？

没有情人陪伴的情人节，我一个人睡到自然醒，百叶窗将我的卧室捂的严严实实，由于临街，我不敢随时开窗，所以就时常搞不清黑夜白昼，醒来周围一片静寂，我以为还是凌晨，开了灯，才发现已经11点了，又躺了一会儿，肚子有点饿，起床弄了点吃的，开始这个情人节 的日子。上午去SFR继续“受气”，对他们的办事效率彻底失去信心后我终于买了另外一张电话卡备用，不能总是看着朋友发来得短信干着急吧。下午四点钟，收到一束意料中的玫瑰，没有惊，喜嘛还是一点点的，毕竟鲜花总是不讨人厌的。

昨晚，F在MSN陪我聊了很久，这两天因为手机的事情不胜其烦，对法国的服务业再次彻底失去耐心，恨自己法语不够好，不然真的骂他们一通。签合同时居然把我的出生地当成姓氏，结果从卡里扣钱的时候自然不通，更可气的是他们居然招呼也不打一个就把我的手机停了，这真是让我气不打一处来，房子的事情刚消停点又出一波，我把气撒在无辜的F身上，还好有他让我出气，还不停的安慰我，鼓励我，心情才算好点。但是当北京时间午夜过后，他提前祝我情人节快乐，我还是没有逃掉负面情绪的影响，一个人的情人节，做些什么呢？百无聊赖，节日因而对我没有任何意义，何来快乐，不过F说的也有道理，有这样的一个日子让相爱的人互相祝福，哪怕彼此不在身边，不也是很温馨的一件事情么。想起G对我说的话，出国是自己的选择，作为成人，我们应当为自己的选择负责任，他说的对，我不应该这么情绪化，让F为我担心。

在网上闲逛，无意读了傅彪与妻子合著的《印记》的片段，彪子离开的那一段让我不仅陪着许多眼泪，真正的爱情，何时何地都能感动别人。F上线了，欣喜的告诉我，明年的情人节刚好是春节的前两天，这样我们就可以一起过了（因为我说过明年的春节要回家过），看着他发来的期盼的表情，我也回了个笑脸，是的，我也希望，情人节，能有人陪伴，有爱陪伴。那就说好了，下一个2月14日，我们一起过！

新年后的第一天，在阳光的沐浴下其了床，已近午时。简单莒了了蔬菜做为午餐，象往常一

样，开了收音机，让音乐陪伴我度过新年的第一个丽日。G出门了，估计是去他妈妈家吃饭

了，妈妈昨天晚上问我要不要一起来，我婉拒了，一来不想麻烦，二来想好好看看书，一堆

作业压在那儿，心里总是不轻松的。

连到网络上，鸭子在等我到来收她的邮件，昨天让我帮忙翻译一个方案，我由于这两天事情

很多没有完全保证她，就不开心，弄的我心情也不好，多年的情谊，多年的一同成长，有时

候有些感慨好朋友并不能体谅你有的时候，昨天上午给家里电话，爸爸一句“你别想家啊”

让我鼻子一酸，落下泪来，而下午一边要准备晚上的PARTY，一边要照顾G，一边还要安慰

鸭子，向她解释，当时心情真是极其复杂，她的情绪化还是不见收敛，不明白我随时都会尽

力帮她的决心，不明白我不是那种大事小事先拍着胸脯应承下来而不考虑自己是否能够完成

的人，不过我能理解她，她的确是着急又找不到人帮忙，所以压着自己的郁闷和她说了好长

时间，她在那边也哭了，我们两个就是这样的死党，谁让我认识了她呢，既然成为知己，就

要承担责任，我认了！邮件收到，她算放心了，我在琢磨怎么安排自己的时间。这时，客厅

里收音机里传来久远的熟悉的旋律，“YOU ARE SO BEAUTIFUL TO ME。。。”我情

不自禁的起身走过去，用遥控把音量调大，倚在暖气片上，望着外面绚烂的阳光，着起了魔

，发起了呆，这是我再熟悉不过的一首歌，旋律简单，歌词简单到只有三句话，可是它总是

让我想起F对我的爱，曾经数次在卡拉OK里他为我唱过这首歌，他唱的不完美，可是我总是

很感动，技巧不重要，心意才可贵。昨天我始终没有与他通上电话，他可能会有些遗憾，不

过我已经尝试拨了好多次，他不会怪我的吧。亲爱的F，今天，我听到这首你我都喜欢的歌

，是意外的礼物，在万里之外，你是在想念我吧，故借此歌寄托思念，我听到了，我感受到

了，你要保重自己，新年已经来了，我们都要快乐，都要健康！

F打我电话，我挂了，然后跑到电话亭给他打回去，没有料到这一打就是一个多小时。他对我讲他这几天的事情，讲鸭子他们昨天去他那里看他，讲他的工作，我听的心不在焉，终于他问我的手了，我看着几天内变了几次颜色的右手，眼泪不知不觉又流了出来，可是我控制着没有让他感觉到，但是我的语气没法掩饰，他还是担心起我来，还是自责不能在我身边照顾我，自责让我自己承担这种压力，其实，我比他想象的要坚强，我告诉他我其实很好，只不过这段时间因为手受伤了，觉得有些疲惫和无奈，真正的体会到一个人在异国生活的不易。但是，我自己也知道，他其实对我已经很好，而我，却除了对他的要求外，鼓励和安慰甚少，我听的出他的心痛，我也知道，虽然他不说，可是他很想念我，而且一定比我对他的思念还要深重，在电话的那端，有短暂的沉默，我知道，那边的他一定也在落泪，在感情面前，他和我一样脆弱，这个一直以来把我当宝贝的男人，一直执着的对我付出，可是我能给他的，却连一个口头的承诺都没有，有的时候，我真的觉得有些残忍，我们两个，会是什么样的结果呢？坦白的说，我很茫然，对他的确定，我很怀疑，可是我不应该再给他冷水了，只能说相信他，相信我们的未来！ 

许多人说"天涯若比邻"。天涯真的若比邻吗？通讯科技发达，长途电话费和机票愈来愈便宜，是否代表遥远的我，就好像在你身边，从未离开过？ 可惜距离始终还是距离，我们毕竟相隔了天涯。 
      我需要拥抱的时候，你在哪里？ 
      你需要亲吻的时候，我能吻你吗？ 
      我需要你安慰的时候，你能来吗？ 
      你疲惫无助的时候，我可以为你做些什么？
我开始怀疑"天涯若比邻"的真实性，只见过比邻若天涯的情侣，不曾见天各一方分开多年的情谊仍能坚贞，我不是怀疑你，亲爱的，我是对自己没有把握，现在还没上课，我可以随时的思念你，可是长久的思念也需要被抚慰啊，我不想让你等我，尽管我知道你会等我的，可是原谅我不能给你任何承诺，我不知道在这段求学的日子里自己会不会爱上别人，我真的不知道，感情的事，从来不是我能设计和计划的，所以，让我们都从容一些，好么？ 

亲爱的F，

又是一个你已经熟睡了的夜晚，我在读你从网路发过来的张小娴的文章，其中一篇《粗糙的告别》让我不禁潸然，我想起了9月10号在首都机场与你的离别，我们好象竟然都没有拥抱，那天早上，真是狼狈不堪，最后与你们告别都那么仓皇，现在想想我们少了一个深深的拥抱啊，少了一个可以让我思念记忆深刻的拥抱啊，还记得那晚我们吵架后在楼下你把我紧紧的抱在怀里，说舍不得我怕失去我的情景么？我想我永远都不会忘记，其实，对于未来的不确定，我和你一样没有把握，我也一样的感到恐惧，我虽从来没有觉得自己是真正的爱你，可是几年朝夕相处的感情，已经让我对你留恋和倚赖。

下午，我拿着一只茄子，想了半天，screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>是不是应该削皮，印象中你仿佛告诉过我，茄子皮含有色素，最好削掉，可是记忆模模糊糊，每次都是你一个人在厨房里忙碌，象变戏法似的给我变出各种菜肴来，我从没有意识到原来做菜是如此复杂的事情，需要择、洗、削皮、切菜，还要在不同的时间放上不同的调料、掌握火候等，我没有办法太讲究，却在而立之年才体会到这些基本的生存常识，我是应该感到高兴还是心酸呢？本来想打电话给妈妈问下，后来觉得不值得，更怕她老人家因为这个担心难过，于是索性削了一半的皮，走了中庸之道，算是比较保险的策略吧。

室友搬走后的这几天，日子倒也逍遥，其实要不是房租有些高，加上自己天性胆小，一个人住倒也惬意，起床后自己做点吃的，然后看看书，听听音乐，对了，还有忘了告诉你了，我也开始玩电子游戏了，不过是简单的蝙蝠纸牌，因为别的要么需要网路，要么我觉得复杂，呵呵，在这方面我比较弱智。每天都要玩几局，而且从昨晚开始，我发现自己的技术见长，这也略让我感到开心，你不会想到象我这么反对和鄙夷玩电子游戏的人居然也开始自己打自己的脸了吧？不好意思，不过实在有的时候没有别的事情可以做，看书时间长了累眼，而又和那些小朋友们没有什么共同语言，不过你放心，我会掌握分寸的，毕竟还是正事要紧，呵呵。 

“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注，只留下一段岁月让我无怨无悔，全心的付出；怕你忧伤怕你哭，怕你孤单怕你糊涂，红尘千山万里路，我可以朝朝暮暮，给你一条我的路，你是我一生不停的脚步.....”感人的旋律再次在耳边响起，再次有落泪的冲动，这首歌，总让我想起一个人，想起一段有些遥远的岁月，想起呵护我很长一段时间的LG，那时我们一起为了考大学而梦想，打拼，骑着单车，在乡间的小路上徜徉，单纯的向往着未来...,后来我们分别在南北两个城市读大学，一个北京一个上海，有一天，收到你的信，说是在我生日的那天，在他们的校园广播台为我点了一首周华健的‘风雨无阻’，那个夏季，我觉得心中多了一份牵挂，只是，再见面时，我无论如何也不能自然的面队你了，我希望我们能回到以前兄妹的那种无拘无束，然而，却再也回不去了，原谅我，我不能给你承诺，甚至不能给你期待，我一直觉得自己象风，只能瞬间的吹拂过，却永远不属于任何一个人，事实也好象的确是这样，亲爱的LG，这么多年了，我一直是一个人，有过爱恋，有过情爱，却从来没有牵绊住我的人，你想不到有一天你呵护的小妹（原谅我更喜欢你叫我小妹，虽然你从来都只唤我一个字的乳名）会一个人流浪到异国他乡，在某一个午后，听你曾经送我的歌曲，然后，静静的，想起你来。

你好么？听说，你终于也娶了，你还幸福么？岁月把你打磨成了什么样子呢？还记得因为一个玩笑，你送了我一个月的鲜花，而那段时间，是你知道我要离开岛城回北京寻梦的时候，那时的办公室里，每日的阳光仿佛都聚在天天更换的鲜花上，而你，在知道了自己任凭怎样努力还是不能留住我漂泊的心的时候，是怎样的一种心情呢？

原谅我，我体会不了，我从来都没有那样的喜欢过一个人，有时候想想，这不能不说是我的一种悲哀，多年的感情，爱而不得的痛苦，是怎样的刻骨铭心？我今生难道只能体会被爱，不能饮一杯深爱的美酒？回想来路，或远或近走进我生活的男孩，大都带着失望或许还有悲伤离开，直至在我的生活中消失，包括你，尽管我们两家是世交，现在不也是来往甚少么？如果有来生，我许愿赐我一段无怨无悔的恋情，赐我一个甘愿为他风雨无阻的男人，如歌中唱的，给他我的全部，作为一生的赌注，该是怎样的一种决烈？
 

亲爱的，我又开始想你了，知道么，每天晚上，当外面一切都沉寂，屋子里都显得格外的安静，只有你送给我的闹表在滴滴答答的响着，提醒我时间的存在。以往的这个时候，如果我不在外面和朋友吃饭或者玩耍，必定是和你在一起的，也许在看碟，也许是在看电视，也许--在吵架，但总之，都不是现在这般的寂静，我还真的不适应，每到这个时候，对你的思念就格外的强烈，你必定也是抱着对我的思念入睡的吧，此时，你当然已经睡的很香了，我不太喜欢时差这种现象，因为它阻止我们即时的心情联络，可是我们都改变不了，只能适应罢了。

听NORAH JONES的音乐，“SLEEPLESS NIGHT” “THOSE SWEET WORDS” “TENNESSEE WALTZ” 更让我备觉孤单与寂寞，索性关了，安安静静的聆听寂静的声音，往事开始浮光略影，涌上心头。亲爱的，回忆和你一起走过的日子，你猜哪些片段会首先浮现？你是想不到吧，我首先想起的是我们吵架时的状况，很遗憾也很奇怪对么？但是这是事实，也许我们的争吵太强烈了，以致于我现在想起还觉得心痛，那些日子里，我们无法沟通却又渴望理解，然而我的任性加上你的内忍让我们难以和平相处，每每到了痛处，你不遗余力的伤害自己的身体和精神，我是那么无奈却又愤懑，于是我们象两只刺猬互相刺伤对方，那些伤痛的记忆，落在春的泥土里，滋养了我们的青春，但愿有一天能开出最美的花朵，更但愿这一天不要太远。

亲爱的，尽管我对你有万般的不满，心底还是感谢你的: 感谢你在那么多个日子里，对我无怨无悔的付出与爱护，感谢你在我人生美丽的芳华季节，见证了我的特别与绚烂，感谢你在无数个特殊的时刻与我携手度过，一起感受生命之杯的醇香...也不管以后我们是否能牵手到老,我都不后悔有你陪伴的日子,并且我想说,那段日子,会成为我生命中最值得回味的乐章.你也知道我的吧，不然你不会爱我这么深吧，单方面的爱慕是不会长久的，只有懂得爱人的人才能激起对方深厚的感情，所以，你应该知道，因为你爱我，所以我也是好好爱过你的了。 

致亲爱的F：
里尔时间晚上8点，你已经熟睡了吧？
亲爱的，我在读电脑里你曾经给我存的《世界上最伟大的推销员》，我不是想成为一名推销员，而为，这是你给我的，所以我想读它，这样便可以和你靠近吧。

看到一颗麦粒的命运，有着三种不同的道路：可能被装进麻袋，堆在货架上，等着喂猪；也可能被磨成面粉，做成面包；还可能撤在土壤里，让它生长，直到金黄色的麦穗上结出成千上百颗麦粒。让我情不自禁的想到你，你和麦粒的不同在于:麦粒无法选择是变得腐烂还是做成面包，或是种植生长。而你有选择的自由，你是不会让生命腐烂，也不会让它在失败，绝望的岩石下磨碎，任人摆布的吧。要想让麦粒生长、结实健壮，必须把它种植在黑暗的泥土中。我多希望，你这几年的失败、失望、无知、无为是那黑暗的泥土，你应该把根深深地扎在泥土中，等待成熟。麦粒在阳光雨露的哺育下，终将发芽、开花、结实。同样，我也希望你，也要健全自己的身体和心智，尽快的有所作为，实现自己的梦想。现在，是你开花结果的季节了，对么？

我一直都知道，你是很努力的，而你也知道我对你的期望，可是现实却难如人意，我的离开不能不说是给你创造奋斗的机会，你太爱我，太在乎我，我在你的身边总是轻易的获取你的注意和关注，而这，对你是有影响的，你是个重感情的男人，如果一直在一起，你很难全力以赴，所以，请你，在我离开你以后，做一回真正的自己，找到自己的定位，实现自己的价值，真正赢得我的心，好么？我多么期盼这一天的到来啊，虽然我对你说我没有耐心，可是亲爱的，我陪伴你4年应该也不短吧？你知道我的情意的，你一直都知道的，对么？虽然不能和你对我的爱比较，但于我自己，已是不易了，请你记住我的期盼和祝福。

亲爱的，其实我心里一直承认，你是个优秀的男孩子，这种优秀不是说你的事业有多成功，而是你的综合素质，你的善良、真诚、朴实、稳重还有卓越的生活能力，一直都令我钦佩不已，这也相应使得我的生活能力没那么令人放心，因为你一直都把我照顾的很好啊，可是，你知道么，今天晚上，我自己做了一个炒胡萝卜，加一个鸡蛋西红柿，还有我自己焖的米饭，完完全全是自己一个人完成的啊，当我在自己的小屋子里吃着自己做的香喷喷的饭的时候，突然感觉很幸福，那时侯好想给你打电话，告诉你我的“成绩”，告诉你我是多么会照顾自己啊，可是看时间，你那边已经很晚了，就不打扰你的美梦了，明天或者后天再与你分享吧。
晚安，亲爱的！今天晚上开始，我自己一个人在里面的屋子里睡，为我祝福吧！ 

亲爱的F

知道么，当我辈飞机带到遥远的地球的另一端时，我觉得离你反而近了，这是为什么呢ç

置身陌生的国度，身边没有你的陪伴，闻不到你的气味，但是我觉得你好像就在我身边，微笑着，温柔的，注视着我，你俊朗的嘴角，颀长的身影，一如昨天，让我温暖而感动，电话那端的声音真切而热烈，你还好么ç你一定很想念宝宝吧ç一个人守着两个人曾经共度的屋子是一种什么样的心情ç 你爱我太深，深的即使我到了天涯也逃不过你密密麻麻的情思缠绕；而我，虽然一直不肯对你说爱，但是你是知我的，对么ç 不然，为什么在离别前的一段日子里，泪水总是轻易就将我淹没呢ç就是现在，当我记录这些文字的时候，心还是隐隐作痛的，这是为什么呢ç

昨夜，在冰冷的怀抱里，我  不可自已得又想起你，想你宽厚有力的臂膀，想你注视我的甜蜜的目光，想你拥着我象拥有世界一般的表情，想你爱我的每一个细节。。。在遥远的地方，我觉得我更加了解你了，了解你的神情。为什么，天天朝夕相处却彼此误解伤害，而相隔万里，却惺惺相惜，心意咫尺呢ç 为什么我是 这样的人呢ç 

从来没有感觉到从车站到我家的距离有如此漫长，我拖着疲惫的步子，望着长长的影子，脸上估计是自己都不愿意看到的奇怪的表情，两个人都沉默不语，引来路人好奇的眼光，要是在以前我会觉得有些羞愧，毕竟吵架不是什么光彩的事情，可是现在的我，早已麻木不仁，对这种难堪的局面。树阴下的黑暗第一次让我觉得安全，我宁愿在那下面多踟躇一会儿，光亮会将自己灰暗的心情放大几倍。

其实也不是什么大事，本来我们在PIZZA HUT吃的挺开心，只是最后我说了几句老生常谈的话，惹的F心情不爽，接着恶性循环开始了，从崇文门的地下通道到公交车再到安定门，直到我们楼下的院里，踢猫反应一连串。。。

白天，我们两个在家里整理我的行李，莫名的F就难过起来，我知道他是不舍得我走，不愿意想到我即将离开，可是，这是不可回避的现实，我一直都强迫自己坚强的面对，勇敢的告别，可是每当有人提起，我还是忍不住泪湿眼眶，尤其是在F面前，我知道自己无法掩饰自己的脆弱和依恋，可是每当心情阴郁，不舍之情袭来之时，我都忍住到眼角的泪水，强迫自己转移注意力，不去想，也不愿意他受影响，尽管我知道这很难，可我还是会努力作到使两个人在最后相守的几天里能够轻松和开心，互相珍惜，互相爱护，这种爱恋和惺惺相惜的感觉对我们两个人弥足珍贵。未来会发生什么，我们也许掌控不了，但是无论如何，今天我们都因该好好珍惜。

自２００２年以来，我一直住在现在朋友帮忙介绍的房子里，是一栋老的三层楼房，虽然外表旧了点，但是房间顶很高，比较舒服，冬暖夏凉，加上房租比较合理，所以一直住在这里，时间久了，真的觉得这就是自己的另一个家．
最初住进来的时候，特别不习惯早晨楼下菜市场的叫卖声，而且是早早就开始了，慢慢的适应了这种喧闹，反而回到老家，那种安静令我难以入眠，人在潜意识里总会强迫自己适应环境吧．由于在二环内，周围几乎是清一色的平房四合院，自然，我也就经常的穿越于大大小小的胡同，每每各种胡同的名字会让我浮想联翩，永恒胡同让我猜测必是因了一个爱情故事、帽儿胡同可能和亲情有关吧、灵光胡同则是有些诡异的感觉...不仅仅是名字本身的独特，更重要的是我常常在想每一个名字背后的故事，古老的京都，自史上有记载起，发生过多少爱恨情愁，没拆掉城墙以前，这里不就是多少代帝王活动的深宫大院么？而高墙之内，又锁着多少爱恨情愁呢？
吃完饭,有时会和F牵着手在胡同中走走,一来消消食,二来我也喜欢看到周围市井人家三三两两的坐在街边或者胡同两侧乘凉,女人们聊聊家常,男人们或谈论点时事或者捧着一瓶啤酒下下棋,打打牌,每每从他们的嘴里能听到几句你绝对意想不到的犀利看点,这就是最真实的浸淫在我们的政治文化中心里的北京的最基层的老百姓的生活.这里,多是些上了年纪的中老年人,但比起那些整洁的有绿地的小区来,这里更让我觉得塌实,更接近生活的本色.这种感觉,和年龄无关.我现在仍很年轻,我也会经常去后海泡着,也经常和朋友们去K歌,但是,这些都不矛盾,和我喜欢二环内的生活不矛盾.

有一点总是让我略感遗憾,那便是:即使你是个多么敏感细腻的人,也不能够时时处处把你的一些灵感火花记录下来,我常常有这样的挣扎,心想努力地把彼时的心情和思路记住回头再作记录,然而,每每时过境迁,只剩感慨了.倒不是喜欢买弄文字,实在是觉得人生如果多一些这样的感动与感触,是会更醇香的.

昨天中午,我拖着拉杆箱,在拐角的地方,看见F挺拔的体态出现在我的视野里,他一袭黑色的长裤短衫,胳膊上结实的肌肉在阳光下有些耀眼,只是一瞬间,我发现,眼前这个陪伴了我三年多的男人,其实是很出色出众的一个,只是,可怜的他,极少得到我的赞许与表扬,如他所说,我只知道一味的索求,希望,虽然他不是不愿承担,可是,他得到的鼓励太少...我有些心酸,为自己在过去做的一些傻事,纵然他现在多么不堪,既然我选择和他在一起,为什么不快乐一点呢?他从不要求我什么,只是对我心甘情愿的付出,他只希望我快乐,希望我开心.我何尝不知道呢,我知道他对我的爱,恐怕这一生走遍天涯,也逃不过他细密的情丝缠绕.

这两天,我常常会不自觉的看着他发呆,我慢慢的体会到自己对他的感情,对他的依恋,这种感觉,仿佛是情窦初开的女孩子,分开的日子不远了,明天上午,就要面试了,而屈指算来,我们也就剩下一个月的日子可以相守了,想到这,我就忍不住会哭,这是爱么?习惯了被别人爱却不知道爱别人的我,会因为眼前这个男人的痴情,而在分手的季节,爱上他么?

我们和好了，上午F没有去上班，而是抱着我，再一次的流泪，尽管我不喜欢
男人流泪，可我没法怀疑他的真诚和痛楚，我知道，我对他的作为是让他心
痛的，我们只是都不了解对方，这是男人和女人之间永远的问题。

我仿佛一下子轻松了，其实，我做的很多自己也不想的举动无非想引起他的
注意和重视，我从现在开始依依不舍我们的感情，尽管我不承认自己爱他，可是3年的相处，还有他对我一点一滴，都足以让还有两个月就要奔赴他乡异国的我从现在开始珍惜。最近的几次争吵，我每每提到这点，他就泪如雨下，而我，也是心酸不已。我清楚的知道，他对我的爱之深，也许真的是我不了解的，而我，也不能对自己否认，对他的情感当中，没有爱情的存在。

下午，独处。SARAH从MSN发给我一篇文章，觉得不错，特别适合我和F现在的状态，摘抄如下：

从前，有一个脾气很坏的男孩.他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根。第一天，男孩钉了37根钉子。后面的几天他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易的多。终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴的把这件事告诉了爸爸。 

爸爸说："从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子." 日子一天一天过去，最后，钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说："儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。"插一把刀子在一个人的身体里，再拔出来，伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉，伤口总是在那儿。要知道，身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。  

我想，这篇小文章，尤其适合恋爱中的人吧，最爱的人，却总是那么容易的受到你的伤害，有时，甚至还会觉得对方应该理所当然的承受这份伤害，其实，真的是挺傻的。不过，也许这就是爱，总是和伤害分不开。

例行做完YOGA后，我欣喜的发现，自己似乎真的苗条了一点，虽然自己从来不曾真的减过肥（因为一直不觉得自己胖），但如果一边做着自己喜欢的事情，一边还能让腰部的曲线更优美的话，何乐而不为呢？

在暮色垂下的时候，我翻看了手机，没有收到Z的短信，我是不抱多少期望的，可内心还是隐约的有些痒痒，我在想，经过那一晚，他会怎么想？他会经常想我么？还是和我一样的，不过是当作一次猎奇。我自私的希望他可以很喜欢我，喜欢我的样子，喜欢和我在一起，但是坦白的说，我没有自信，因为他显然没有料到我的主动，显然不知道他只是我和BF吵架以后无处可去的一个落脚点而已。我没有想要伤害他，我相信他尽管没有经历过感情，但他应该对我有免疫力。

醒来看下表,已是下午6点,头有些疼,身体也摇摇晃晃,想起昨晚的事,到现在还有点不能相信自己的举动.

昨晚,没有迹象的又和F大吵一架,我知道自己不该总是打他,可是我也不是真的打,只是不知我们冷战了这么多天,我该怎样和他继续沟通,也许潜意识里是想和他有些身体的接触,可是他不理解,他照旧摔东西,往墙上砸自己的拳头,甚至对我吼出一句:"滚"--那一刻我有些呆住了,这是他么,那么爱我的他么?...我一声不吭的走出门去,回到我自己的房间,开始收拾东西,我知道自己最近几天一直想离开,想逃避一会儿,可是我内心里又有些不甘,总觉得他会主动过来对我说些什么,我能看得出,这段时间的距离让他也不好受,可是,昨天是周末,周末的晚上,我们遽然又吵了起来,我有点懵了,不知道除了离开,还能作些什么.

我拿着简单收拾的东西,离开家,关上门的一刹那,他没有反应.我只穿了一件吊带,甚至没有好好洗脸,走上天桥时还不知道去向,突然就想起Z,也许这是注定的(硬币+吵架),于是,给他短信(又经过一番艰难的心理挣扎后),他碰巧自己在新房里,我不费劲的找到地方,他在楼下接我.房子装修的比较简单,但是家具是古典的实木椅,这在现在的年轻人中不多见.我简单参观后,坐在他颇为得意的SAMSUNG大屏幕等离子电视前,同时看到他那套自称不错的音响设备.开始我们俩对这种突然的近距离有点不适应,电影开始放映以后就好多了:先是挑了一个法国经典老片<<虎口脱险>>,每次想看都没有看成,这次终于让我过足了瘾,效果很棒,影片也很精彩.
不知什么时候,外边的雨越来越大,和着雨声,我又挑了一部<<猫狗大战>>,可惜这部片子有丑化猫猫的嫌疑,这是令我不愉快的,所以基本上这部电影是在我们的聊天中结束的.我们坐在同一张长条沙发(我实在不愿意称这为沙发,因为这种古典实木的长条沙发实在是没有沙发的感觉)上,到最后关闭电视时已经凌晨3点,他只是轻轻的碰了我手和背,他这种本能的腼腆让我有初恋的感觉,没有想到,在现在这个一切崇尚快速的年代里,还存在这样的年轻男孩子.接下来,我们在床上聊天,一点睡意也没有,当然也没有危险.早晨天很快亮了,我转头看,他还在睡,而我,不知为什么,困却没有睡意,也睡不着.他下楼买了早点和我爱吃的樱桃,然后忙活着洗水果,尽管我的胃还在睡着,我还是吃了点东西.看了会电视,没有吸引人的节目,于是又上床玩游戏,他很细心的给我按摩,按摩我的后背,然后不自禁的从后面亲吻我的脖颈,这让我感觉有点面红,坦白的说,我很喜欢这种感觉,他是那么温柔,尽管他甚至不懂怎么接吻,这个大我3岁的男人更象个大男孩,可是我却喜欢,我忍不住的把他和F比较,是的,F也很温柔,可是现在我们很少有这样亲密的举动,他似乎更喜欢呆在电脑前面,即使有,也不会让我有这般心弛神旌的荡漾,我知道,尽管自己撒了谎(Z一直以为我自己住,而且没有BF),可是我不后悔,我不是个坏女孩,只是想让自己快乐一些.而我也不会对Z感到歉疚,因为他也知道,我们两个是不可能的,他知道我不久就要去异国求学,所以这注定是场短暂的爱恋,他对我说,未来是不属于我们的,我们能抓住的,只有今天.我何尝不是这样想呢.看到他幸福的样子,我知道,自己没有做错!

To My Darling

很久以前，对自己说过：走的时候，会写一些字给你，而真的走的时候，已写不出什么．

此时，夜已深，想你已在梦中．希望不会再梦见那些疼痛或坠落，亲爱的，我醒着，守着我的梦和你＿的＿梦．我知道你会好好的，想念你睡着的样子，那几个落雨的夜，你怀中的我，沉醉在关于爱的心跳和呼吸里，任外边淅沥了漫天的风雨，而分开的黎明正在悄悄升起．．．分手的时候，你紧紧拥抱着我，我预言你终于可以忘记我的，就想我也会忘记你一样，是的，我知道我会．

亲爱的，那些美丽并且终于疼痛的细节，其实我们都不会遗忘．可是除了遗忘，我们还能做些什么？想爱而不能的间隔里，我不能自已的对自己说其实你并不了解我，其实我们压根就不该开始，尽管经常是我自己给自己加了一道透明的玻璃墙，把自己藏起来，平静而固执．
你原是个多么内向的孩子，我该知道你的，那些脆弱和多情，我不该点燃你，并且放任燃烧，那时出于寂寞的漫不经心，今天却是燎原的浩劫，只是歌中一直都在唱着：＂今天的不堪如何原谅昨日的昏盲，飞鸟如何会爱上水里的鱼．．．＂

夏日太热太长，我忍不住会想你，想起你，心都会被无奈和疼痛揪紧，对我们的爱，除了绝望就是无奈．亲爱的，让我们相约忘记吧．以后再也没有人会象你那样仔细的来疼爱我，而一切终将过去．其实一切早已注定．虹注定是短暂的，就象美梦只闪烁在一个夜晚，蝴蝶只美丽一个寒暑，莲只活一个夏天．感谢上帝让我拥有了你的爱，也感谢上帝因了我的爱会让你有一些美好的改变，我心愿足矣．亲爱的，我不了解我自己，也不愿去想以后会怎样，你也不要问（拜托!）

这个世界上好象从来没有任何事物是让我特别满意的，我就是这样一个人，也许现在的流浪漂泊，我只是在找寻自己，找回自我，可是，谁又知道？我生来是矛盾的，相守时我会厌倦，而分离后又忍不住想念，忍不住埋怨．距离和时间会腐蚀掉任何事物，包括感情，有一点你要明了：我从不愿伤害别人，更不用提那些爱过我的人了．亲爱的请相信我，我真的不想伤害到你，伤你，亦是在伤我自己．所以，请你，面含微笑，读我．．．．答应我，好么？